Cuentos de medianoche

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Nunca sabes hasta qué punto estas rota hasta el momento en el que no te salen las palabras, ni las lágrimas, ni la rabia.

Proceso, todo lo rápido que puedo. Asumo todos los tipos de culpa en esta situación. Trabajo para no caer hasta donde quisiera hacerme un ovillo. Sonrio, como acto reflejo cuando lo que quiero es dejarme ir sin miramientos.

Y me equivoco, una y otra vez.

En mi burda manera de intentar sobrevivir
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Son 5

Eso dicen

Pasan, de una manera u otra.

Aunque no quieras.

Y yo no quiero.

Ni una sola.

Pero las acepto.

No como quiero.

Más bien como puedo

O como sé.

Y seguro que está mal.

Fatal.

Pero siento que no puedo respirar.

Más allá de todo esto.

Llegará el día de enfrentarlo desde otra perspectiva.

Lo sé.

Cuando vuelva el aire, cuando vuelva a poder estar de pie sin sentirme desvanecer.

Será entonces.

Cuando re-comiencen mis fases.

Por todo lo alto.

Como sólo tú y tu amor se merece.

Siempre

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Es lo que me pides. Que calle, que desaparezca. Cumplir tus deseos, mi única opción.

Aunque quiera correr, aunque quiera gritar, aunque quiera todo lo contrario.

He perdido el norte.

Y el sur.

Lo único que me queda es mantener el sitio que ahora quieres que tenga. En silencio. Con esta como única ventana. Por si, un día, decides que quieres mirar. Quizás puedas ver más allá de lo que soy capaz de decir.

Sólo quizás.

Y con eso me vale.

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Todos los días de frustración contenida. De sentimientos reprimidos. De tristeza controlada.

Pero, ¿qué hacemos con la rabia? Esa que me controla, que me ataca a cada minuto de tu ausencia. Esa de la que sólo tengo la culpa yo, contra la que me es imposible luchar.

Y que sigue creciendo. Contra mí.

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Te necesito, urgentemente.

Necesito tu risa contagiosa, tu alegría. Tu extraña manera de alegrar mi mundo. Necesito que mi insomnio vuelva a pelearse con tus madrugones y que me lo aguantes porque son horas de terapia compartida. Y porque yo lo valgo. Y que el agua se congele por la mañana y que no me creas cuando te digo que esa maldita ducha me tiene manía.

Y acojonarte por desaparecer incomunicada durante horas. Aunque no me haya movido de tu casa.

Necesito esa carretera de curvas donde quedé afónica de reir a carcajadas. Donde nunca he sido más yo.

Necesito mirarte y saber que no tengo que decirte eso que pienso. Y levantar los pies del suelo. Y que todo fluya. Porque no hace falta nada más.

Y perder el norte (o el sur). Y encontrar esa ventana abierta.

Como desde hace años.

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Qué difícil es a veces sentirse en casa. Más aún cuando ésta no es un lugar. Eres tú.

Y no estás

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Te estoy mirando, desde la esquina opuesta de nuestro sofá. Una noche cualquiera. No imaginas cuánto te extraño. Estás a mi lado, pero no te veo, ¿qué puedo hacer para que vuelvas?

No imaginas lo que daría por tu sonrisa, por nuestras charlas, por compartir, por... ser contigo. Y que todo eso no fuera un espejismo.

Mi amor, mi amigo, mi cómplice, mi familia… mi todo. Ese que me saca de quicio y al instante siguiente me hace volar. Esa risa única. Esa presencia desbordante.

Ese al que llevo años mirando sin saber cómo tengo la suerte de compartir mis días de su mano. Ese al que veo alejarse sin remedio, desde hace años.

Te echo de menos, no sabes cuánto. Te necesito, todavía más. Te quiero, por encima de todo.

Aunque este amor me esté matando lentamente, te espero. ¿Vuelves?

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Me gustan tus palabras. Sobre todo, cuando enmudecen a las mias.
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